21avril 2020 - Covid-19 - Le Covid, c'est couillu!

21 avril 2020. 

Un titre aguicheur comme on en trouve sur le web pour générer du trafic et des dollars donc. je vous ai bien eus... Il suffit d'aller à la fin de l'article. Je suis en effet payé au mot. Merci de contribuer au mécénat de la Villa Médicis. C'est en effet très coûteux. Surtout en bière bio locale, Nutella et tout et tout. A noter toutefois que l'on rigole bien et cela n'a pas de prix.

Aujourd'hui, c'est la saint Anselme. Rien à foutre d'Anselme. Mais je m'emmerde tellement que j'en suis réduit à regarder le calendrier chaque matin pour regarder le saint du jour. Juste avant de barrer la date de la veille et décompter les dodos jusqu'au 11 mai. Ensuite, je lis l'Almanach Vermot de 1969, année de pandémie de grippe également. Les blagues sont au ras des pâquerettes, mais on trouve quelques contrepets qui ravissent certains banquiers vikings dont les drakkars sont planqués sur l'Orne et qui attendent de pouvoir regagner Omaha Beach dès le 11 mai minuit zéro zéro, sous voile ou à la rame, cela dépendra du vent.

Tout cela permet de gâcher 30 minutes sur les 1440 que compte une seule journée de confinement. C'est toujours ça de pris!

A la saint Anselme donc, tout le monde vont bien. Grâce à mon fils Pierre, on a remplacé le Prozac par du LSD. On se marre bien. On voit des monstres partout, colorés. Des teckels roses notamment, avec leurs très longues pattes, qui guettent les poissons clown qui nagent dans le gazon. Camille danse autour des pelleteuses de Vinci. Solenn applaudit Staline. Pierre fait de l'humour noir en couleur, avec des tulipes partout, mais on dirait des fleurs de pavot. Quant à Isa, elle continue de réciter le plan comptable alsacien devant son micro-ondes chinois en posant toujours la même question: "Vous m'entendez?  Vous m'entendez?".

Je passe sur le télétravail du jour. RAS, on fabrique toujours des saucisses pour Gégé, surnom du banquier d'Omaha Beach, et de sa femme Brigitte qui ont héroïquement participé au débarquement du 6 juin 1944. Lui comme tirailleur sénégalais, et elle comme couturière spécialisée  dans le point de croix pour recoudre les viscères des blessés éparpillés sur le plage (les deux sont éparpillés sur la plage: les combattants et les viscères des combattants). 

Ah oui, ce soir, je suis aux fourneaux. Nous n'aurons pas de nems de Camille: rupture de reblochon et plus de betteraves. Le chef vous propose rougail saucisses de la Réunion. Je précise qu'il s'agit de réunions mais sans Skype: j'en ai ras le bol de parler à un ordinateur, sans l'image parce que sinon ça foire. 

Il est 19h30, Camille vient de passer avec deux tartines de Nutella pour regagner son loft.  Ce doit être l'heure du goûter chez les artistes levés à 11 heures.  Pierre vient de partir faire son sport dans le garage: boxe sur le sac de frappe de Séb et pompes, sous l'oeil lubrique du voisinage exclusivement  féminin, du moins l'espère-je.  Nous ne sommes pas prêts de passer à table. Il n'est que 20 heures et je ne suis levé que depuis 14 heures. Heureusement que je suis sous LSD. Tiens d'ailleurs, c'est quoi cette saucisse à poils rose et oblongue qui me regarde avec ses grands yeux de teckel? On va tester dans le rougail!

Sinon, il ne s'est rien passé de notable à la Villa Médicis. 

Par contre, dans l'actualité on est servis! Quelques titres qui ressortent dans ce flux d'informations en flux continu.

"Covid-19:les hommes plus fréquemment atteints à cause de leurs testicules". Médisite. Je me précipite évidemment sur l'article: il s'agit de mon intégrité tout de même! Visiblement, ce n'est pas un journaliste qui a commis cet article. Je vérifie malgré tout un certain nombre de choses.

1. J'ai choppé le pangolin, c'est avéré. Fièvre, toux, trucs bizarres dans mon poitrail sur-développé et tout et tout.
2. J'ai des testicules. 1 à droite, plutôt libéral. Un à gauche, plutôt libéré.
3. Je suis un homme. Mais chut. En ces temps de MeeToo frénétique qui virent Sharon enlacer Harvey langoureusement lors de je ne sais plus quel Festival il y a quatre ans à peine avant que de le vouer au gémonies avec cet aplomb qu'on ne rencontre plus guère que chez Adolf-Marine ou Joseph-Jean-Luc quand ils évoquent le monde ouvrier qu'ils ne connaissent pas, en ces temps de MeeToo donc, il faut faire attention à ce que l'on est génétiquement. Surtout depuis l'invention de l'écriture inclusive.

Ah merde, je suis séropositif au Coronavirus! Et comme je suis enrobé pour cause de confit et de confinement, fumeur, sans doute diabétique, je suis dans la merde. Pourvu que je puisse éviter de passer l'aspirateur au CHU de Strasbourg.

Le syndicat anti -réformiste FO, triste émanation de notre CGT nationale, porte plainte contre l'Etat Français pour mise en danger d'autrui et omission de combattre un sinistre. Voilà de quoi améliorer sans aucun doute la condition et le quotidien des travailleurs: postiers, livreurs, éboueurs, soignants, fabricants de saucisses et j'en passe de meilleurs. Je viens de comprendre pourquoi les taux de syndicalisation en France ne dépasse pas 7%, laissant nos courageux travailleurs seuls face à ces hordes de capitalistes, qui ne font rien qu'à verser des dividendes à d'avides actionnaires qui ne font rien qu'à affréter des avions  pour ravitailler les hôpitaux en masques ou en gel hydroalcoolique. C'est technique, mais je viens de relire mon cours d'économie de Terminale ES. On avait un prof très bien, à ceci près qu'il confondait chiffre d'affaires et bénéfices. 

Du coup, j'ai peine à comprendre l'inquiétude des avocats qui font dire à je ne sais plus quel canard: "Coronavirus: ue tornade pour la profession d'avocats!". Pas d'inquiétude pour ces derniers. Avec FO et la CGT et tous leurs procès engagés ces dernières semaines, ils ont encore de beaux jours devant eux. 

Et la dernière pour la route. Didier Guillaume, ministre des veaux, vaches, cochons, céréaliers et légumiers français qui abjure les français d'acheter du muguet pour le 1er main afin de sauver nos horticulteurs. Tandis que je ne sais quel autre ministre déclare en même temps que les fleuristes resteront fermés pour cette période. Cela confirme que les réunions du Conseil des Ministres sur skype présentent quelques inconvénients par rapport à la bonne vieille confrontation en direct qui évite une proportion incroyable de conneries. A condition qu'il n'y ait pas que des énarques autour de la table. Je suis certain qu'avec un ou deux routiers, charcutiers, infirmières ou gendarme autour de la table de Matignon, les fleuristes auraient eu l'autorisation d'ouvrir en ce 1er mai.

En ce 1er mai, et pour terminer,  les manifs sont évidemment proscrites. Pas besoin de sortir de l'ENA pour en comprendre les raisons. Ben non. C'est pas possib'! Un 1er mai sans manif, c'est pas possib'. Du coup, les syndicats non réformistes français, tous ou presque donc, ont décidé de manifester envers et contre tout. Lisons plutôt le tweet de la cégété: 

Même confiné.e.s, manifestons toutes et tous le 1er-Mai, avec des pancartes, banderoles ou en envahissant les réseaux sociaux (...) et donnons à cette journée une véritable force collective !

De quoi sans doute améliorer encore la condition des travailleurs, je n'en doute pas un instant.

Je vous laisse, j'ai la vaisselle du rougail saucisses de la Réunion skype à terminer.

Les contaminés du jour:

Les énarques et la cégété. 

Les morts du jour:

Les fleuristes, mais pas qu'eux. Par la faute des contaminés du jour.

La citation du jour:

"Le Covid 19, j'm'en bas les couilles!" Une femme malheureusement anonyme et qu'on appellerait "mon oncle" si elle en avait. On dirait un texte tiré de l'Almanach Vermot. Mais avant l'époque MeeToo. C'était le bon vieux temps.