1er mai 2020 - Covid-19 - Fête du télétravail

1er mai.

C'est la fête du travail. Nous y reviendrons.

Météo venteuse. Météo pluvieuse. Tout le monde vont bien. Juste la digestion de la croziflette d'hier soir by Camille qui nous fait penser à une possible attaque du coronavirus sur notre système digestif. La maison embaume le reblochon de bas en haut. J'espère que ce fromage est virucide. Le village est encore endormi à l'heure de la boulangère. La Villa Médicis aussi.

1er mai. Jour de muguet. Dans un élan d'absurdité Le gouvernement demande à ce que les français se jettent sur les brins de cette fleur des bois cultivée intensivement pour sauver nos interlocuteurs tandis qu'il interdit aux fleuristes d'ouvrir leurs boutiques. Brin de folie chez les technocrates. Heureusement, nous en avons sur le golf de la Villa dans ce petit espace de liberté que j'ai préservé dans mon gazon à l'anglaise.

1er mai. Jour de manifestations en cette fête du travail. Bonne nouvelle, il devrait  pleuvoir sur les manifestants. De quoi refroidir certaines ardeurs révolutionnaires et éteindre les mèches des cocktails molotov.

Cette année, la fête du travail s'est transformée en fête du télétravail. Et grâce au confinement, on ne verra pas la frimousse de Joseph-Staline Martinez à la télé toute la journée. C'est un vrai soulagement. Manifestations interdites. Une bonne vieille dictature a du bon. Interdites pour des raisons sanitaires certes, mais comptons sur les français pour s'indigner bruyamment. Nous allons découvrir les télé-manifestations.

Personnellement, je trouve que nos gouvernants ont mal joué. Il me semble que c'était l'occasion ou jamais de se débarrasser une bonne fois pour toute des rouges. Explications. Tu autorises la manif par décret préfectoral. Voire tu l'encourages. Allez les rouges! Les maoïstes manifestent, serrés les uns contre les autres. Anti-distanciation anti-sociale, façon d'être contre, c'est génétique.  Le virus, accroché dans la moustache de Léon-Trotsky Martinez passe au voisin. Puis au suivant. Et ainsi de suite jusqu'au dernier des manifestants, un black block en général. Et hop. Tous coronavirusés! De quoi faire les gros titres le lendemain:

"A l'instar de leur syndicat, 10 000 cégétistes en réanimation après une manif contre la distanciation anti-sociale!"

Et comme il n'y a pas assez de places en réa en France, tu les expédies en vol sanitaire en Russie, au Vénézuéla, en Corée du Nord. L'occasion pour eux de vivre au quotidien leur idéal. Zou! Au goulag!

Adolf Bardella vomissant, soutenu
par Marine. Il a juste eu le temps
se retourner pour ne pas gerber
sur Jeanne.

Les rouges éradiqués, occupons nous des bleu-blanc-rouge. Marine-Adolf quant à elle a réussi à aller déposer une gerbe, blurp,  aux pieds de la statue de Jeanne d'Arc, célèbre Femen du XVème siécle. Elle ne peut s'empêcher de faire tout comme son papa. Alors que Solenn non.  Masquée évidemment, en cohérence avec ses demandes répétées de rendre obligatoire le port du masque pour tous dès tout de suite maintenant. Marine ne regarde par les infos BFM ni ne lit les journaux: elle ne sait pas qu'il n'y a pas assez de masques en France.  C'est accompagnée de Jordan-Augusto Bardella et  entourée de personne qu'elle a sourit béatement aux photographes. C'est idiot de sourire quand tu portes un masque mais passons. Cette cérémonie très symbolique est une véritable performance en ces temps de coronavirus: gerber en portant un masque, ce n'est pas facile. Heureusement, elle a réussi à l'enlever juste avant de vomito, et juste après que Jordan ait déposé sa gerbe le premier, évitant de justesse le bouquet de fleurs et les pieds de Jeanne qui en a vu d'autres, heureusement pour la France. Dégoûtée, Jeanne décide de renier ces patriotes de pacotille. Zou! Au goulag aussi, mais à droite.

Soyons rassurés, les syndicats savent être créatifs. Frustrés de ne pouvoir battre le pavé en balançant ces mêmes pavés, le cégété a lancé un appel pour manifester quand même, mais aux fenêtres et aux balcons, en tapant des casseroles les unes contre les autres pour faire du bruit. Ce qui ne permet pas de lever le poing droit façon lutte finale. Le coronavirus a des effets insoupçonnables. Cette créativité permet de démontrer que Coluche n'avait pas raison. La CGT évolue, comme le cancer. Elle vient d'inventer la télé-manifestation. Tu manifestes, mais de chez toi. Je crois que je vais m'en inspirer pour manifester contre certaines dérives insupportables constatées depuis ces semaines de confinement.

Nous devrions connaître un déconfinnement agité: CGT aux balcons, prémices de révolution!

Pendant ce temps, à la Villa, on continue de travailler vaille que vaille. Le premier mai n'est pas férié pour tout le monde.  Aquarelles, crayonnés, desserts: la journée a été riche! Mais plutôt que de longs discours, assistons à ce vernissage de jour férié. 

Série 1: natures mortes culinaires par les artistes qui quittent généralement la cuisine précipitamment une fois l'estomac rempli.

Fleurianne, croûte de fromage
Attendant Isa pour être rangés.
 Nature morte
sur granit poli de cuisine Schmidt

Verre sale. Croûtes ou miettes.
Attendant Arnaud pour être rangés.
 Nature morte
sur granit poli de cuisine Schmidt

Couverts sales et pot de miel.
Attendant Noémie pour être rangés.
 Nature morte
sur granit poli de cuisine Schmidt

Série 2: aquarelles, esquisses et dessert par Solenn, célèbre artiste autodidacte de la Villa.

Portrait de Pierre, avec l'ombre de mon appareil photo en
bas à droite. Crayonné rapide en extérieur.

Paysage de Nouvelle-Zélanderie - Hiver 2019.
Nous avons bien fait d'y aller avant le coronavirus: ouf!

Soleil couchant maori. Mais je crois que la photo
est à l'envers!

Dessert du 1er mai. Avec un soupçon de rouge CGT, mais juste
ce qu'il faut.

Bon, on passe les contaminés du jour, les morts du jour et la citation. Je viens de m'apercevoir que je vis dans un département ROUGE. Je crois que je vais vraiment finir par mettre mon gilet jaune.

Marine-Adolf Vomito, mais sans
masque. Par un artiste anonyme et
c'est mieux comme ça.