32 mars 2020.
- Papa?
- Oui ma fillotte?
- On n'est pas le 32 mars! Le calendrier s'arrête le 31. On est le 1er avril...
- Ah zut! Mais avec ce putain de merdier de confinement, on perd la notion du temps. On ne sait plus où on habite.
- Villa Médicis à Breusch, vieux père. Tu sais la maison d'artistes...
- Merci fille. Heureusement que tu es là.
- Villa Médicis à Breusch, vieux père. Tu sais la maison d'artistes...
- Merci fille. Heureusement que tu es là.
1er avril 2020 donc. Je me suis calmé, et nous reprenons nos routines: c'est important pour l'équilibre mental. Et puis je n'ai pas envie d'atteindre le stade 2 de ce confinement de merde pour maintenir cet équilibre, avec cours de yoga devant ta téloche entre 17 heure et 18 heures, suivi de la dégustation- beurk d'une tisane de queues de cerises ou de camomille-re-beurk. Je préfère en rester à raclette-coup-de-blanc et re-coup-de-blanc.
Musique, avec notre tube du confinement. C'est pour faire un fond musical.
Paul et Marinette vont bien. Suzanne et Henry vont bien. Les Dary vont bien. Toute la famille de toute la France, d'Alsacerie et d'Angola va bien. Camille danse. Toute ma Famille du boulot va bien. Bref, tout le monde que je connais vont bien. Ouf! On connaît cependant de plus en plus de contaminés dans nos entourages professionnels: le pangolin se rapproche. Heureusement, on a Hector pour écarter l'artichaut sur pattes. Hector (Knacktor en alsacien) le teckel à poils et dents dures de la maisonnée qui s'est récemment entraîné sur Camille pour vérifier l'état de sa dentition. Par-fait! Je précise que la jambe de Camille n'est pas encore gangrenée grâce au service de médecine à domicile SOS Madou (c'est le surnom de ma vielle mère). Ouvert 24/24, sauf dans les cas suivants: Madou est dans son jardin. Le téléphone portable est posé dans un massif de fleurs, dehors, mais on ne sait pas lequel. La batterie est déchargée. Le téléphone fixe est perdu dans la bicoque. Les téléphones ne sont pas raccrochés. Un écureuil a piqué le combiné. Mais sinon, ça marche.
6h30, le médecin est déjà dans son cabinet. Au singulier. Les cadavres s'amoncellent sur le trottoir. Je passe à la boulangerie. 5 baguettes dont une pour Marinette et Paul. Nous plaisantons avec la jeune boulangère. Je ne peux pas vous dire si elle sourit à mes blagues: elle porte un masque. C'est moche. En sortant, je colle en loucedé un poisson en papier dans le dos du client qui entre. Je précise que je me suis préalablement désinfecté les mains avec ma fiole de calva (je suis ravitaillé par les Dary dont les stocks semblent inépuisables). Je ne tiens pas à faire la une des Dernières Nouvelles d'Alsacerie:
Mais revenons à nos pangolins. Je vais vous conter ma séquence de travail d'hier, qui m'a vu perdre ma connexion, ma crédibilité, et qui sait, mon boulot. Merci Camille.
Je suis donc en conférence skype avec le Comité de Direction (chargé de trouver une direction en ces temps de confinement: une gageure!). J'entends Camille passer l'aspirateur à l'étage (les artisses sont vraiment capables de tout). Cela fait un peu de bruit, mais la situation reste sous contrôle.
- Arnaud?
- Oui le Codir?
- Ce bruit de respirateur en arrière fond, c'est vous? Et le chien aussi?
- Ce n'est pas un respirateur, je ne suis plus malade; c'est Camille qui passe l'aspirateur à l'étage, poursuivie par un teckel enragé, pouf pouf.
Je réponds et explique la difficulté de travailler dans la Villa Médicis de Breusch'. Compassion immédiate des 10 directeurs et directrices.
La conférence se poursuit. Soudain, je vois les images des directeurs disparaître les unes après les autres. Le DAF: disparu. La PDGère: disparue. Les autres directeurs: disparus. Merde! Le Covid! Tous contaminés! Son coupé. Ecran figé. Je suis rassuré: si c'est un virus, il n'est qu'informatique. Ouf! Vérification de la connexion wifi: coupée. Plus de réseau. Je sors de ma véranda-bureau pour monter à l'étage et vérifier la box.
Je commence à monter l’escalier. Et je découvre Camille, emmêlée dans ma box et l’aspirateur.
- Excuse moi Arnaud, j’ai branché le respirateur sur la prise de la box et…
- Ah, c’était donc ça le bruit de friture sur la ligne skype ? Je croyais que c’était les hélicos qui passaient au-dessus de la maison pour évacuer les malades. Ouf !
- Et j’ai avancé avec le respirateur, attaquant la poussière: tacatac! tacatac! Pensant que la câble se déroulait tout seul, par la seule force de la traction.
- ???
- Ben non, il ne se déroule pas tout seul et il a emmené la box et tous ses câbles. Boum la box. Tombée à terre. J’espère que ce n’est pas grave Arnaud ?
- …
- Arnaud ? Tu respires encore ?
- Arghhhhhhhhhhhhhhhh ! S’cuse, ça m’a échappé. Je viens juste de me faire sortir de mon Comité de (plus de) Direction. Et le temps de tout redémarrer, la réunion sera terminée. Bon, je gère. On se tient au courant. Et tu laisses tomber AU SENS FIGURE l’aspirateur. Merci Camille et à plus tard. Tchô !
Redémarrage de la box. Reprise de la réunion. J’explique mon absence en présentant l’œuvre de Camille (elle est artiste, ne l’oublions pas) une compression façon César titrée: Aspirateur in ze Box David, notre DRH m’accorde le bénéfice du doute. Je ne suis pas viré. Ouf !
Les contaminés du jour:
"Premier avril tragique à Breuschwickerchié: il colle un poisson dans le dos de son voisin avec ses mains pleines de doigts et de virus. 12 morts et 24 personnes sous aspirateurs. Zut. Respirateurs"
Mais revenons à nos pangolins. Je vais vous conter ma séquence de travail d'hier, qui m'a vu perdre ma connexion, ma crédibilité, et qui sait, mon boulot. Merci Camille.
Je suis donc en conférence skype avec le Comité de Direction (chargé de trouver une direction en ces temps de confinement: une gageure!). J'entends Camille passer l'aspirateur à l'étage (les artisses sont vraiment capables de tout). Cela fait un peu de bruit, mais la situation reste sous contrôle.
- Arnaud?
- Oui le Codir?
- Ce bruit de respirateur en arrière fond, c'est vous? Et le chien aussi?
- Ce n'est pas un respirateur, je ne suis plus malade; c'est Camille qui passe l'aspirateur à l'étage, poursuivie par un teckel enragé, pouf pouf.
Je réponds et explique la difficulté de travailler dans la Villa Médicis de Breusch'. Compassion immédiate des 10 directeurs et directrices.
La conférence se poursuit. Soudain, je vois les images des directeurs disparaître les unes après les autres. Le DAF: disparu. La PDGère: disparue. Les autres directeurs: disparus. Merde! Le Covid! Tous contaminés! Son coupé. Ecran figé. Je suis rassuré: si c'est un virus, il n'est qu'informatique. Ouf! Vérification de la connexion wifi: coupée. Plus de réseau. Je sors de ma véranda-bureau pour monter à l'étage et vérifier la box.
Je commence à monter l’escalier. Et je découvre Camille, emmêlée dans ma box et l’aspirateur.
- Excuse moi Arnaud, j’ai branché le respirateur sur la prise de la box et…
- Ah, c’était donc ça le bruit de friture sur la ligne skype ? Je croyais que c’était les hélicos qui passaient au-dessus de la maison pour évacuer les malades. Ouf !
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| Explosion de ma box Orange au passage de Camille et de son aspirateur |
- ???
- Ben non, il ne se déroule pas tout seul et il a emmené la box et tous ses câbles. Boum la box. Tombée à terre. J’espère que ce n’est pas grave Arnaud ?
- …
- Arnaud ? Tu respires encore ?
- Arghhhhhhhhhhhhhhhh ! S’cuse, ça m’a échappé. Je viens juste de me faire sortir de mon Comité de (plus de) Direction. Et le temps de tout redémarrer, la réunion sera terminée. Bon, je gère. On se tient au courant. Et tu laisses tomber AU SENS FIGURE l’aspirateur. Merci Camille et à plus tard. Tchô !
Redémarrage de la box. Reprise de la réunion. J’explique mon absence en présentant l’œuvre de Camille (elle est artiste, ne l’oublions pas) une compression façon César titrée: Aspirateur in ze Box David, notre DRH m’accorde le bénéfice du doute. Je ne suis pas viré. Ouf !
Les contaminés du jour:
- Joseph-Adolf Mélenchon qui déclare ce jour à propos d'Emmanuel Macron qu'il était "au bout de sa vie". Ah, on me dit que ce n'est pas une contamination par le Covid-19 de Léon Mélenchon. Dommage.
- Adolf-Josephine Le Pen qui vient de se réclamer de la Nivaquine pour tout le monde. Enfin uniquement pour les français de souche, et pas seulement virale.
- Pape Diouf, premier pape africain. Moins célèbre que Pape François, sauf dans la région marseillaise où le foot semble être la toute première religion. Né au Tchad. Mort au Sénégal. Enterré dans la plus stricte intimité et à toute vitesse à Marseille. Porté par 4 croque-morts en survêtement et baskets Adidas. Pour imiter un peu Michel Hidalgo qui a souhaité lui être enterré vêtu d'un caleçon aux couleurs de l'OM. La classe.
- Andrew Jack. Acteur célèbre mais pas trop ayant joué dans Star Wars. Désormais dans les étoiles lui aussi, mais pour de vrai.
La citation du jour:
- Ne sous-estimez pas un petit adversaire: un pangolin se voit. Pas un virus. Proverbe chinois.
Bon, je vous laisse. J'ai la vaisselle à terminer. On a supprimé le lave-vaisselle. Un couvert de 5 personnes, tu y passes deux heures. 4 quand Pierre fait la cuisine. Cela fait passer le temps du confinement.
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